الأربعاء، 31 ديسمبر 2014

عام الصمت ..

تودعنى 2014 وأنا أحمل كثيرا من الأفكار غير المرتبة وأحاسيس مضطربة وقليل جدا من الأمل واحباط غزير 
التفاؤل ماعدت أطرق أبوابه لأنه شعور مستهلك جدا لدى بل قد يكون نفذ من دواخلى
كل عام أنتظر  البداية وأتوق لها أما اليوم سأترك البداية هى التى تنتظرنى وتأخذنى معها كيف تشاء لن أسأل لن أنتظر لن أعترض لن أحلم لن أخشى لن أنتمى
سأترك جميع الأشياء تأتى إلى مرة واحدة دون أن أسألها لم ! لن أفكر كثيرا فى القادم ولن أعبأ بالحاضر ولن أحن دائما إلى الماضى 
نعم أستسلم أستسلم لشىء لا أدرى ماهو قد يكون القدر وقد يكون الاختيار وقد يكون  النجاح أو الفشل وقد يكون اللاشىء
قد أكون فعلت هذا كثيرا دون ادراك لكن اليوم قرار
أقرر أنى سأسير مع تيار البداية الى النهاية لن أقف عكسه لن أتمرد لن أتململ لن أبكى حتى على الخطأ ولن أنكسر أيضا عند الهزيمة فقط سـ أصمت 
أشعر أن هذا عام الصمت عام التأمل عام الهدوء بعيدا عن صخب كيانى المضطرب
أحتاج هذا الانسحاب أو هذا الاقبال المقنع لا أدرى أحتاج فى هذا العام تحديدا لأن من بعده إن أحيانى ربى سأنتقل الى مرحلة جديدة فى عمرى 
وقد يكون هذا العام مخيب لظنونى وتوجساتى ويحدث شيئا لا أعلمه وقد ...
يعلم ربى وحده ماهو مخبىء لى ..

لعنات ..



ركلات الحياة وسياطها الذى ينهال دون توقف دون راحة دون أن تراعى أنها تسدد لعناتها القاسية إلى أنثى أنثى من ضلع أعوج لن 
يستقيم أبدا بالقسوة ولا يجب أن يستقيم فالاستقامة لأعوج خلق كذلك هو شر لاخير فيه أبدا سـ ينكسر فلم أيتها الحياة تتوقين دائما الى الحطام لم لا يشبع غرورك الا الرماد 
هذا الجسد أفناه شتات الروح وأنتى تخنقين كل الأرواح
أنتى تسرقين العمر تستنفذين الطاقات تستهلكين المشاعروأحيانا تقتلينها 

كل هذا ونحن مازلنا على قيدك لانفارقك إنما أنتى التى تفارقين 
تفارقيننا ونحن أصبحنا أموات لكن مازلنا نلتضم باسمك حياة
فلو أن الموت عندما يأتى يجد بنا شيئا واحدا لم تسلبيه مننا
بل يأتى ونحن حطام كنا شباب او عجائز لايفرق الامر كثيرا
فصرنا معك عجائز قبل الأوان 
كل هذا ومازلت تحتفظى باسمك
ليتك تخرجين من تلك العباءة وتلفظى هذا الاسم الذى لم يعد بينك وبينه صلة

سوى صلة الجلد والعذاب ..

الخميس، 25 ديسمبر 2014

ظل مائل ..

أتكأ على ظلى المائل
احتضن ٌقلمى ورسائل
تتحد كل دروب الصمت
تتجسد فى قلبى كـ حائل
أتكأ بقوة على أطلال
تغرق طرقاتى بين ظلال
فهشاشة روحى تستلقى
فـ هشيم الشجن
تحسبه نضال
أتكأ على دمع ورماد
تغمرنى مسحة من حزن
رقت لها بـ ضراعة  الأوتاد
أتكأ على هيكل من وهم
أتعشم فى خيال زائل ..

الأربعاء، 24 ديسمبر 2014

أبحث فيك .. أبحث عنك

أبحث فيك عن براح قصير
عن شتات
عن صفحات منزوعه
و قليل من الكلمات
عن سطور ممنوعه
وحروف مختذلات
ابحث فيك عن
الرحيل
عن الخواء
عن ثلوج هشة
مااحتضنها يوم ماء
ابحث وابحث
علنى أجد شيئا
أو أهتدى الى درب
قدر معه نسير ..

الاثنين، 22 ديسمبر 2014

هُنا ..



يخيل لى أنى أجد نفسى هُنا أكثر أما هناك فأنا دمية تردد كلمات مكررة

وتصطنع ابتسامات مُهدرة هناك أنا أتقن دور الكوميديا بقلب تراجيدى على مسرح من
شوك
وستار من زجاج يُسدل فقط عندما تسقط دموعى
يظن الجميع أننى أحاول خداعهم كطفلة تبكى من أجل دمية جديدة ولا أحد يدرى أننى أنا الدمية الوحيدة التى لا يرغب بها أحد
أنا ينظرون لى من بعيد شمس دافئة لكن ان اقتربنا حتما سنحترق هكذا يوقنون
أنا موج جميل لكن لا أحد يتوق للغرق
أنا النجمة العالية والسماء الصافية التى تلامسها فقط حين ترسمها و أنا الغيمة وانا المطر الذى لا يسقط أبدا ...

الثلاثاء، 24 يونيو 2014

الاتزان = فقد = اللااتزان

الاتزان ,, التوازن ,, الاوزان ,, الميزان 
كلمات تكاد ان تقترب من بعضها البعض فى الشكل والمضمون 
فى مفهومى انا لهم ، جميعهم متساوون تقريبا فهم الفقدان الخاص جدا بحياتى بيد أنه هناك كثيرا من الفقد أيضا لكن أظن أنهم جميعا دائرة واحدة ادور بها كل لحظة
أعلم أنى لست وحدى وأدرك تماما أن اللااتزان وعدم التوازن آفه العصر كالتناقض فهو ايضا آفة عصرنا هذا 
التناقض لايبتعد كثيرا عن كلمة  الاتزان فهو النقيض لها اللاتزان ذاته يبتعد عنها مفهوما ويقترب منها مضمونا عندما يرتبط ألامر بالفقد 
الاتزان والتوازن الامر مفرغ منهم لدى كماذكرت هما الفقد أو الغياب الذى يهبنى دائما الضيق والاختناق مجانا دون اى مقابل ب
بين حين وأخر أو فجوة وغفوة 

الأوزان :
هنا سيضع عقلى خطوطا كثيرة ... زاد وزنى زاد بشدة اعتراف قاس لاتجرؤ عليه أى أنثى ولاتدلى به  بسهولة حتى فى خلواتها
لكن وما يعنى ذلك الأن ؟ فأنا أعانى من اللا اتزان اذن كل ما أقوله الآن لايهم وليس من المفترض ان يحسب عليّ أو حتى لى 
ليس على المريض حرج
نعم اللااتزان مرض ويتفشى بيننا ويفقدنا يوما بعد يوم كثيرا من الروح وبعضا من العقل
أتشاجر كثيرا مع من حولى هذه الأيام بسبب وبدون سبب كما تقال بالعامية أخانق ذباب وجهى
أتأمل نفسى بعدها فأكرهها أو أو أحبها بالشكل الخاطىء اعيش التناقض فأؤنبها واقسو عليهاأو أحتضنها حتى التكبيل وأبكيها
وأندم كثيرا لا لأنى كرهت الخطأ لكن لأننى لم هكذا من قبل تخرج منى نقطة النور الباقية الطفلة داخلى تحتضننى وتذكرنى أيضا أنى ماكنت أنا. ألاحظ كثيرا أنى تعودت شيئً لم أكن أبدا عليه بل كنت أمقته جدا طوال عمرى تبدل لسان حالى من الدعاء الدائم لمن حولى الى الدعاء على نفسى بالموت والهلاك وقت الغضب وادعو بالخرس أحيانا أميل الى الصمت لكننى لا أستطيع تنفيذه ولا مجاراته حتى النهاية تتأجج نيران لا أعلم مصدرها ولم أتت ولم أنا أزداد عصبية يوما بعد يوم وافقد التحكم واتذوقاللااتزان مذاقه سىء واحيانا بلا مذاق أو لون أو رائحة ويشبه اللاشىء واحيانا أخرى يصير كالعبث 
وأصبحت أيضا أدعو على من حولى من يحاولون استفزازى ولو بصمتهم مهما كانت درجة قرابتى لهم وهم ابدا لايصمتون لكنى أتمنى ان يصمت كل شىء من حولى لحظات معدودة احلم بسكون ولو لبعض من الوقت على الا يكون مخيف
أرى فى الدعاء قوتى الوحيده التى قد تتوازن مع ضعفى وقتها فأنهض بشىء من الاتزان ويعوضنى عن الميل لكسر شيئ يفقدنى الاتزان امام الجميع ويعطينى بعض من الاتزان امام نفسى شيئ ما أكسر به معاناتى وقلقى وجزعى كطفلة صغيرة جدا خطفت منها دميتها الوحيدةفانزوت بعيدا عن الجميع وكمشت فى ركن صاخب بالشجن بارد بالتيه تأخذ وضع الجنين فىرحم  خوفها وضعفها الحالك الظلمة
كنت الآن على وشك التشاجر معها هى الأخرى مرآتى الكاذبة المعلقة بطول باب الخروج من بيتنا  أرأيتى لم لاتقولين باب الدخول اذن ! قد يكون بداخلى رغبة لخروجى الى مكان لا اعرفه او اعرفه جيد ولا ادركه الان مكان روادنى فى الاحلام مثلا او يكون خروج منى أنا ، انا التى تريد أن تخرج منى او شيئ يريد الخروج  
وقد لا اريد ان اتذكر انه باب دخول يجلب لى الكثير من الناس وانا الآن لست بحال مهيىء لمقابلة ارواح اتحدث اليها او اسمعها او حتى اشاركها وجدانيا لست قادرة على هضم موضوعاتهم الجادة او ابتلاع السخيف من اقوالهم اوحتى مواصلة الرد عليهم ندا بند او جدلا 
مرآتى اللعينة تكذب على ّ لسنوات مع أن الجميع يصرخون بوجهى كل يوم 
اهتمى برشاقتك كالماضى ,, صحتك .. مظهرك وسنك الذى يتوه ويذوب فى تفاصيل مظهرك الجديد الغير معتاد عليه أحد حتى أنا 
ستفقديهم جميعا اذا لم تنتهبى وسيكون من الصعب ان يعود شيئا كما كان هكذا اخبرونى ومازالو
كنت اعلم انهم على حق ولكن كنت أراها نصف الحقيقة ، فالنصف الآخر كانت تجمله مرأتى وتخدعنى
اتذكر يوم ذهبت منزل خالى ورايتنى بمرآتهم ومنزل أختى أيضا كنت اشك بمصداقية مراياهم ولا اصدق سوى مرآتى ولأنى دوما كنت انظر اليها من بعيد كان يسهل عليها خداعى اليوم اقتربت أكثر وأكثر حتى الصقت نفسى بها فكنت لا أكاد أصدق كأنى أرانى ضعفين أنا ، من هى ومن أنا لا أدرى دارت الدنيا بى وفقدت عندها الاتزان
ونطقتها بكل جرأة وعصبية فى وجة مرأتى الخائنة .. أنا بدينة
الميزان :
الكلمة الرابعه أظن اننى اليوم سأكرهها ستذكرنى بجهاز لعين ان ذهبت له اليوم او غد او بعد غد سيقتل آخر أمل بى ويطلقها فى وجهى مثلهم لكن صرخاته ستكون مؤلمة أكثر
سيذكرنى بأشياء كثيرة حولى لم تعد مضبوطة 
سيذكرنى بكفتى الحق والباطل وانصهارهم فى كفة واحده وهذا اللااتزان الاكبر





الأربعاء، 18 يونيو 2014

خذ الحكمة اليوم من أفواه البراءة ..

عمر  قريبى طفل عنده حوالى 8 سنين فجه امبارح بيسألنى انا واخواتى البنات ايه المختلف  فيه فضحكت لانى مكنتش مركزة معاه وكنت بعمل حاجة واتفاجأت بعمق السؤال ^^ فردت اختى سنتك اتارى له سنة اتكسرت وبعدين اختى قالتله ايه المختلف فيه انا بقى فرد وقال لكل بنت حاجة مختلفة كنت رجعت مركزش معاهم   فى الكلام بس انتبهت وهما بيقولوا طب ومشيرة  فرد وقال حزينة .. اتفاجأت جدا بالرد ! انا الوحيده اللى قال عنى كده وازاى شافنى كده وهوة انا فعلا يبان عليه كده وطفل فى السن ده لو دى حقيقة ازاى لمسها بصدق برغم انه دايما بيشوفنى بضحك واهزر عادى
يمكن ملقاش حاجة تخلينى سعيدة بس مين قال ياعمر انا راضيه وقريب هكون سعيده لما قلبى يتملى رضا وروحى يطولها النور

بس انا فعلا راضية ولا بحاول ولا مش فارق معايا اصلا وهوة انا فعلا حزينة !
صدمتنى ياعمر :)) مع انى متأكدة من صدق حدسك وشفافيتك ..

ولا يمكن عمر فعلا كبر وانا مش واخدة بالى بس حتى لو ده صحيح ده مايمنعش انه برىء ولسه متلوثش بغبار الحياه ..

الثلاثاء، 17 يونيو 2014

الاختلاف ثقافة اتفاق ..

الاختلاف ثقافة غائبه عن المجتمعات الشرقية التى تشتهر بالحميه والغيرة المفرطة  احيانا وتنحاز فى الاغلب الى الرجل 
مجتمعات تعترف بالاختلاف فقط فى الطبقات والمراكز الاجتماعية أما عن حقوق الاخر فى التعبير بحرية او تقبل وجهه نظره واحترامه فانه شىء مفقود حقا
ومع ذلك فانهم لايدركون هذه الثقافة فحسب بل يغيب عنهم مفهوم جدير بالاهمية فالاختلاف لم يكن مجرد خلاف فى الشكل او المضمون بل الاختلاف كثقافة وكفكر هو اتفاق نعم اتفاق 
حيث يتفق متبنى هذه الثقافه وممارسيها على حقوق حريه التعبير والانتماءات المختلفة ولديهم تفهم رائع لمدى طبيعه الاختلاف لدى البشر ومدى قيمة تلك الاختلافات فى الاطباع والاراء والتذوقات المختلفة للاشياء المادية والمعنوية
فالحكماء والعقلاء هم  من يقدرون ان الاختلاف رحمة للبشر ...

الجمعة، 6 يونيو 2014

جمال لوَثَهُ قُبح ..

عندما تتبدل الاماكن وتوضع الاشياء بغير موضعها  بالطبع سيكون هذا العبث غير مريح لاحد وقد تقلب اشياءا جميلة الى القبح هذا عن الاشياء التقليدية فماذا لو تبدل الجمال الواضح الى قبح مقنع ويصر البعض على انه مازال جمالا وماذا عن أشياء ظلت طوال السنين بذهنك هى الامل والقيم هى الجمال واستخدمها آخرون ممن تراهم انت قناع مزيف للحق وخيوط ليل مضفرة بالخديعه كقيم لهم أو انهم من ينادون بها دوما وقتها تشعر ان الجمال محاط باطار من الذهب القشرة سريعا ما ستزول لمعته ويفقد بريقه الكاذب يراه من حولهم لامع جذاب وتراه انت منتهى القبح بصيرتك لاترى اى جمال وروحك تعتصر من الباطل المزدان بالشوك لا الورود فمغيبى الاحساس يفقدون حاسة اللمس والبصر والشم والتذوق
يفقدون المعنى الحقيقى للجمال ويتخبطون فى كل قبح ..

الأربعاء، 4 يونيو 2014

مفتاح الجمال ..

الشكل ام العقل ام الروح ؟
هناك من يضع الجمال فى قالب الشكل فقط
وهناك من يرى ان الجمال روح حلوة رحبة
وهناك من لايستغنى عن كليهما ويفضل
ان يجمع الجمال فى الجسد والروح

العقل .. هذا الشىء الذى يحتوى على ملايين الخلايا المعقده هل يحمل جمالا ؟ !
وكيف يكون العقل جميلا وهل نحن حقا بحاجة الى عقل حميل
فى رأييى أنا العقل مفتاح الجمال
فكيف أكون امرأة جميلة وانا أحمل عقلا سفيها
بل ان العقل هو الذى يزيدنى جمالا والحكمة هى التى ترقى بنا الى مراتب الملكات
لدى عقل رائع اذن أنا جميلة وأدرك جيدا كيف أتجمل

عقلى هو الذى يجعلنى أخطف قلوب من حولى
عقلى الجميل سيحملنى الى كل جميل
العقل دائما اعرف انه مركز التحكم فى ارسال كافة اشارات الجسد
اذن مادام جميلا سيرسل الى نبضى الجمال والى عيناى والى وجنتاى كى تورد خجلا
فاصير أجمل الجميلات ...

السبت، 31 مايو 2014

أنا أسمع ..

أسمعت لوحة من قبل ؟
انا أسمع ..
من قبل حتى أن تتكون ولما تجسدت كانت حلم , حلم فى خيالى فقط
أنا التى ترسمها دائما  بالوان ليست موجودة 
لوحتى تنبض بالحياه رغم كل ظروف
فهى الحياة فى الموت والموت فى كل حياة
 احيانا ينادينى صوتها  كالوان طيف ووجدانى لها الفرشاة
واحيانا ألجأ اليها واحضن كل الداكن منها لأرثى بها أشجانى
ليست كل اللوحات توحى بالجمال او السرور
لكن بلاشك ليست هناك لوحة  بلا فنان
ولا لوحة كئيبة بلا الم وتجسيد الالام فن
اللوحات التى تحضن معاناة ابدا لن تنتهى وان فنينا نحن
هى ستظل , دائمة الوجود بكل زمان ومكان .
العود والناى  يسمعك اغلى اللوحات فهى لوحات
ممزوجة بقطرات الدمع أو الدم او حتى قطرات مطر
عادت بعد شوق وهجران .
الجيتار لوحاته متناقضة احيانا ترقص بالحياة والمرح
واحيانا تهمس بالنعومة والرقة والاحلام
واحيانا  أخرى تدنو من الوجع .
الكمان يتلون بأشجانى ويتحكم بها
والبيانو لوحة جميلة تحتفظ بالذكريات
لوحاتى المسموعة مزيج من نبضى واحساسى
وألوان حواسى
لوحاتى أروع مما حاولت أن أرسم

 

الخميس، 29 مايو 2014

الشخبطة فن والالوان بتطبطب ..

بما ان الفنون جنون فانا بقالى فترة كده بطبق المقولة دى واخترعتلى فن جديد او شغف او لعبة اسمها الشخبطة ^^ من صغرى بموت فى التلوين ولعبة المكعبات الملونة وساعات كنت بفكر لو كنت بعرف ارسم يااااااااه ساعات بحس ان الرسم اكتر فن ممكن يعبر عن النفس البشرية بتعقيداتها بأوجاعها بأحساسيسها اكتر كمان من الكتابة لان ساعات بتحس ان فى لوحات بتتكلم والالوان بتعزف الحان  ساعات  فرح ساعات شجن وفى لوحة ممكن تتأمل فيها ساعه وتقرا منها حكاية 
تعيش فيها حلم 
ليه تجارب فى الرسم قصدددى الشخبطة :) يعنى شجرة سمكة قطة هههههه
زى اللى بنبهر بيهم البيبيهات الصغننة ^^
بس فن الشخبطة اللى اقصده انك تدخل برنامج الرسام وتفضل تعافر عشان ترسم قلب بالقلم ولا بالفرشاة حتى مع ان اصلا مابتعرفش ترسمه ع الورق وشايف ان جواك دافنشى صغير هيرسم الموناليزا وانت فى الحقيقة رسمك اكيد يشبه اسم لوحة  جحيم دانتى
المهم بقى تعافر وتنقهر من الفشل الذريع فى تحديد الجانب الايمن للقلب المفقود
على شبابه فتنتقم من القلب واللوحة والالوان أشد انتقام  وتروح بالالوان بكل قسوة وغيظ يمين شمال فوق وتحت وبعدين تهدى الثورة شوية من جواك وتبتسم ايه اللى بعمله ذنب الماوس ايه ولا عنيك تشوف الجحيم متجسد فى لوحتك البائسة تفكرك كلمة بائسة دى بحالك ومشاكلك واوجاعك وصراعك اللى مبيفارقكش فمن غير ماتحس تحرك الماوس تانى بعنف كأنك بتتخانق مع صراعك ومع ظروفك ومع اللى خذلوك تهدى الحركة شويه وتهدى معاها الالوان كأنك بتدمع وكأنها بتشاركك او بتطبطب فتتغير مرة بلون السما تهدى جواك كل انفعال تشدك لسلام واوقات تقلب روز حاجة كده ناعمه شبه الانثى ام صديقه حاجة زى الحضن زى القلب اللى فشلت فى رسمه
فى الاخر ممكن تكتشف ان الشخبطة والصراع والمشاعر دى كلها ظهرت فى الاخر لوحة حقيقية متتقدرش ولا تتفهم الا من انسان زيك امن ان الشخبطة فن بل وحياة ونفس وروح وحلم .

السبت، 17 مايو 2014

لعنة مرآه ..

منذ نعومة اظافرها وهى تحاصرها فى كل مكان تقف امامها ليلا بالساعات تتكلم ترقص تهذى تغنى وتنهى دورا بارعا على تصفيق حاد من الجمهور جمهور بلا وجود
عشقتها بمعنى الكلمة حقا صادقتها احتضنتها بالابتسامات والدموع وكثيرا ماقبلتها هى الانيس بليل طويل ذاقت به طعم الملل فى سنوات الطفولة
وليس ذلك فحسب بل انها كانت ترى بها عالم اخر عندما تسرح بعيدا وترى اخرى غيرها تكتمل بها كل مانقص وكل ماتمنت الامان الرومانسية الحالمة المخلوقات جميعها حولها ناعمة ومخملية الاحاسيس كصوت فيروز اخذ العشق والهوس معها ينمو كل يوم وكل سنة تمر تعشق فيلم كريستال فيلم به مرايا كثيرة واجواء لامعه تعشق شيريهان تقلدهاعقب مشاهده الفيلم والفوازير فى عالم وحدها هى و لن يفهم من حولها ماذا تصنع الا عبث طفلة صغيرة لكن هى كانت تعلم جيدا انها يوما سيكون لها فلسفة خاصه بها وعالم وحدها ستسكنه ولن تتنازل ابدا ان يشاركها هذا العالم سوى من يتفهمها ويحتضن فلسفتها كمرآتها ومرايا الخيال التى سطرت بهااغلب لحظات عمرها
لكن دائما هناك  بالحياة شيئا لا يريد ان تكتمل اسطورتك او يرفض فلسفتك ويسخر من شغفك فكبرت وخفت الشغف شيئا بشيئا اثر الكوابيس التى كانت تراودها بالحلم وبالواقع اصبحت تتجنب صديقتها اصبحت كثيرا تخشاها لا تدرى ربما يكون قول امها دائما لها احذرى المرآة ليلا و كانت هى لاتبالى بل   تتذمر احيانا وتحدثها .. دعينى امى فكيف اترك صديقتى كيف اتخلى عن بلور احلامى انا ارى بها حياة اخرى عالم اخر
الان اصبحت لا ترى شيئا ولاتهتم بشيئا تخاف  تخشى  تبعد   اليوم هى تهرب من كل مرآة ..

الاثنين، 12 مايو 2014

هى مرآتى ..

 هى صديقه لا بل روح تتقاسم معى الطواف الرحب بهذا العالم الغريب لم نتقابل يوما الا عبر هذه الضغطات الالكترونية والاحلام فحقا حلمت بها مرتان ولدى يقين اننا سنتقابل ونسير سويا وارى يوما تلك  الروح البعيدة القريبة اثناتانا مواليد برج العذراء فكان ليس من الغريب ابدا ان نتشابه فى كثير من الصقات اتحدث اليها وابوح لها بالكثير ممايجوب بروحى وتتحدث الىّ هى الاخرى فاتنفس معها شيئا جديد ان احدا بهذا العالم يطابق كثير من الاحاسيس والشجن والجنون لديك بل احدا لا تخجل منه ولا تحمل هما ان تكون اكثر وضوحا معه روحا تشعر معاها بحرية تتفهم مزاجك المتقلب ان اقتربت ان ابتعدت ان احتجت للبوح او فضلت الصمت ولم لا فانتم تحملون بالفعل نفس الطبع لاتبالى معها اى شىء حر طليق انت لا تتكلف بمجاملة سخيفة او فضول مميت معها اتحدث الى نفسى وتخترق هى جدرانى وتعبر اسوارى دون مقاومة عندما تكتب ..
هى نور بحياتى هى بلا شك مرآتى

الأحد، 11 مايو 2014

اشبه بالمرايا ..

التدوين اشبه بالمرايا منها اللامع البراق ومنها المخدوش والمحطم ومنها المغلف ببخار الكآبة و الفشل مرت الايام سريعا او خلسة لا ادرى هناك من حافظ على مرآته براقه مزدانه بالنجوم دوما  وكأنها سماءً لاحلامه تطوف بها روح الابداع والافكارالمتجددة والابتكار متحديا الروتين الحياتى الذى يخضع له الجميع بلا استثناء و متحرراً من كل خوف ومن كل قيد ارتبط بالبشر ..
 وهناك من عجز أن  يواجه مرآته طوال الوقت  فاختار الهرب منها وخيم الصمت على جدران قلبه المفتت الى ان اعتزل البوح والنظر بعمق الى مرآة الروح ظاننا أنه هكذا أقل ألما لم يدرى يوما ان الغبار يزداد يوما بعد يوم ويتراكم حتى انه لن يستطع يوما ان يرى شيئا واول الاشياء المحجوبة ستكون هو ..


السبت، 3 مايو 2014

ممنوع ..

الممنوع كلمة لمعانى كتير مستهلكة فى حياتنا الممنوع هو الملاصق لــ  كلمة ماينفعش وكلمة مايصحش وكلمة عيب وكلمات كتيرة محاطة باطار من  الحروف  مـ مـ نـ وع .

الجمعة، 2 مايو 2014

لى مدينة ..

اقرأ روايتى فاضحك تارة وابكى تارة فيتعجبون من هم حولى واسال نفسى كيف احاول ان اشرح  لهم  فان رويت جميع التفاصيل فكيف لى ان  افسر لهم ماتلامس به احساسى وبما تهامس به قلبى  وهكذا الى ان اجدنى  انتهى الى (هذا عالمى لن اقحم احدا به ولن استجدى اليه احدا ابدا ) سرنى من حاول بلطف  ومن ابتعد أراحنى وازاح  عن مدينتى ضيفا ثقيلا غير مرغوب به بلا ادنى شك 
لى مدينة ولم لا !  
حلم افلاطون يتجدد بى احيانا عندما تتملكنى العزلة وعندما يعجز حسى عن التواصل مع اكثرهم ..

الاثنين، 28 أبريل 2014

الحلم الافلاطونى ...

كحلم افلاطون حلمت .. لا ادرى هل اعجبنى حلمه عندما درست وانا صغيرة أم حقا انا كنت وقتها بحاجة الى مدينة فاضلة تشبهنى البراءة فى ذلك الوقت كان امر ليس غريبا على طفلة لم تتجاوز السادسة عشر من عمرها او اقل بكثير لا اتذكر حقا كم كان عمرى حينما تعرفت على المدينة الفاضلة والحلم الافلاطونى لاول مرة بحياتى من المؤكد ان جميع من درسوها معى  احبوا الفكرة فكانو بعقول وقلوب لم تشتهى السخرية بعد من الافكار الحالمة لكن اظن اننى احببتها بشكل اكثر شغفا وعمقا الفلسفة بداخلى منذ الصغر والحلم ايضا والبحث بنهم عن الرقى والكمال والجوهر الخالص الصافى من اية شوائب ...
ظل الحلم الافلاطونى يراودنى حتى انى تخيلت حقا ان يوما ما ستكون موجودة تلك المدينة ..

الأربعاء، 23 أبريل 2014

اعتراف فيه شجاعه ..

افتكر ان من الشجاعه انى اقول انى ناقصنى فى كل حاجة فى حياتى الشجاعه وان كانت كلمة الشجاعه هى النقيض الوحيد للخوف فانا فى حاجة الى حبوب الشجاعه كده زى رواية ارض النفاق  مع ان اوقات بثور جدا لحق غير حقى والاقى ناس تقول وانتى مالك هوة انتى المحامية اللى بتنوب عنهم لكن فاكرة كويس جدا جدا من وانا صغيرة ابقى فى الفصل عارفة اجابة سؤال وماعنديش شجاعه كافيه ارفع ايدى محتاجة شىء معين لكنى مقدرش اطلبه كتير حصلتلى مواقف اجبرت فيها نفسى على تقبلها مع انها مش فى صالحى او مش فى رغبتى عشان ماعنديش شجاعه ارفض بالرغم انى عنيده اوقات جدا ومتمردة احيانا حتى لو بينى وبين نفسى  وساعات بكون بركان من الغضب ينفجر فى كل اللى حواليه لكن كتير  ضيعت حاجات منى بسبب الخوف او يعنى بمعنى اصح نقص الشجاعه
لكن للامانة انا عندى شجاعه كبيرة جدا انى اواجه نفسى لكن ماعنديش ادنى شجاعه انى اسيطر عليها فى مواقف كتير لكن بحاول زى مابحاول كتير جدا انى اصلا احاول فى كل حاجة  ..
 

الخميس، 27 مارس 2014

غيبوبة كيان ..

عندما أنتمى لنفسى سأنتمى للاخرين فأنا الاّن بلا هوية لا انتمى لشيئا ولا شيئا ينتمى الى كيان غائب تائه مسروق من الحياة والزمن
اعش بلا شغف بلا هدف بلا استقرار بلا راحة صرت أكره النصائح بل اصبحت لا اصدقها لا اثق فيها اراها بلا جدوى بلا معنى اراها مثلى بلا هوية ..



ملحوظة : أنا هذه الايام متكررة كلماتى  مملة عباراتى  متجمده احاسيسى وراكده ...

الأحد، 23 مارس 2014

بلا شغف ..

كل شغف بحياتى يخفت بمرور الوقت الى ان صارت حياتى بلا هدف لا اجد متعه فى اى شىء من الاشياء حولى او حتى البعيده عنى لا عدت انتظر حلما ولا اتمنى سعاده حتى الراحة التى لا ادرى كيف تكون اجواءها ماعدت الهث وراءها فقدت الشعور حتى بأمنية الراحة كيف يكون
 أخشى الانتهاء واخشى الابدية اخشى الموت والحياة واخشى الذكرى والفكرة التى محال ان تراودنى الان لامل جديد ....
قد تكون هى انا التى تسرد مخاوفى وتلاشيا وقد تكون اخرى  تريد نى كما هى

السبت، 22 مارس 2014

أجواء ذهبية ...

عروس بيضاء تتدلل برقه فى خطواتها على احدى الاسوار تميل لتهمس الى أليفها الذى كساه ريش اسود ناعم كأنهما يتبادلا عبارات الحب والغزل وتنثر الشمس البهجة فى غداتها فتحضتن العاشقين أشعتها ويشهد شروقها الذهبى سيمفونية جديدة للأمل ....

الأربعاء، 12 مارس 2014

عنى (2) ..

دائما تخوننى البدايات فاصبحت اخشى ان ابتدىء من جديد وأكرر مهزلة الصعود من بعد السقوط ثم السقوط مرة اخرى التفاؤل من بعد اليأس ثم الاكتئاب الاختلاط بالناس ثمر الهروب سريعا الى العزلة 
مللت هذا الروتين للحياة اشعر اننى انثى افتراضية كل من حولى افتراضى كل من يقترب منى كل مابى كل ماتمنيته كل مانلته وكل مافقدته كل ماعشقته وكل ماكرهته 
اشعر ايضا ان المستقبل القادم عالم افتراضى سيكون فقط بخيالى واحيانا اشعر ان خيالى هو العالم الحقيقى بحياتى 
حياتى ذاتها اشعر انها افتراضية وان الموت هو الحقيقة الوحيدة التى تسعر الىً او انا التى اسعى اليها وان كرهت الموت فى كل حياة 
حياتى مشاهد للفوضى يتلاشى فيها الاتزان شيئا بشيئا  اخشى بها الاقرباء اكثر من الغرباء ادور حول قوقعتى اختبىء بها كثيرا واحاول الهروب دوما لكنى لا استطيع 
لا استطيع سوى المحاولة المملة المعتادة التى حقا سأمتها ...

الثلاثاء، 11 مارس 2014

عنى ..

كلما احاول البحث عنى أجدنى مكبلة فكدت اتخيل السنين السابقة أنى انا السلبية المتكاسلة ولا أنكر انى أصبحت حقا أتكاسل لكنى أعلم أنى لست السبب الوحيد لركودى الظروف من حولى لن أقول هى الاقوى ولكنها توحدت مع أنا حتى صرنا كيانا واحدا للفشل ..
دائما ماكنت اتساّل هل أنا العائق الوحيد لأنا ؟!
الخوف دائما العقبة التى تواجهنى هم يخافون علىّ الى أن اصبح الخوف الاساس لحياتى أصبحت أخاف من الكثير من الاشيأء أخشى الاقدام ,التجربة , المغامرة أخشى حتى نفسى أحيااناأن اواجهها
لماذا يبثون بى الخوف هكذا عمرى الان فى أوج النضوج ومازالوا يقيدون حركتى يتجاهلون طموحى أو يسخرون منه بتجاهلهم اياه
جعلونى أمحو احلامى وكانت الممحاة قطعة بيضاء من قلبى صارت قاتمة مع الايام حتى تضاءلت وقتها ماكنت لاعرف هل هذا التضاؤل جيد حقا هل هو فى صالح قطعة من قلبى كساها السواد هل من الافضل أن تستمر أم تتلاشى ويفقد قلبى جزءا لن يعود أبدا....
الان انا فاقدة لأحلامى بل صرت لا اعرفها اصبحت غريبة عنى وطموحى غاب عنه الحماس فصار تاريخ قديم فى ذاكرتى المنسية .

الأحد، 9 مارس 2014

على سبيل الشجن ...

مابين الحياة الحقيقية والافتراضية انثى تترنح 
تتجرع كأسا من الالم وتحتضن اصابعها سيجارة من العدم
 تستنشق السراب وتدور وتتراقص على نغمات الازيز
 متساقطا  عن اكتافها  وشاح ورديا يحمل عبقا نادرا للماضى من الزمن ......

الخميس، 13 فبراير 2014

تشبس ..


عن سؤال

الزهرة 109 
 
إذا أنهينا الحوليات ؟؟؟ماذا سنفعل هل سيكون هناك حولية أخرى ؟؟؟ الحولية السابقة وقتها الحالية ما مصيرها؟؟؟

وبالرغم من انى بقالى فترة مش قادرة اتفاعل مع التدوين لكنى بخاف جدا ان الحوليات تنتهى بغيب وعارفة انى هارجع تانى واتواصل لكن لو انتهت ...
 انا التدوين هنا فى الحوليات بالنسبالى شىء مختلف شوية انا بدأت التدوين فى حياتى كلها هنا فى الحوليات كنت من زمان باتمنى ادون واعمل مدونة لكن كنت بكتفى باالكتابة على الفيسبوك لانى ماكنتش حاسة انى هلاقى تواصل معايا او حتى ماكنشى عندى اى خبرة ازاى حتى اعمل مدونة بفكر لو انتهت السنة وانتهى التدوين ورحاب وانجى وامتيازوطارق وفاروق واسماء وغيرهم  هنتلاقى تانى ازاى انا بحس اننا كل يوم بينا لقاء بالحوليات ممكن واحد منا يغيب ياخد اجازة لكن بنرجع تانى  كاننا سافرنا كلنا مكان واتقابلنا فيه ولوفكرة  الحوليات انتهت للابد هحس ان كلنا رجعنا اوطانا تانى ووحدتنا ومش هنتقابل ابدا برغم ان احنا متواصلين بالفيسبوك لكن الشعور مختلف شعور حقيقى جوايا بالخوف من الفقد والتشبس بالحوليات غريب اغيب عنها  لكن متنتهيش  .. كمان حاسة انى من حق ناس جديده بعد سنة واتنين واكتر تتفاعل مع التجربة دى وتعيشها زينا لانها حقيقى جميلة ...

الثلاثاء، 4 فبراير 2014

أكون أولا أكون ..


الكينونة ذاتها ماذا تعنى لى سؤال راودنى  كثيرا الايام السابقة  ومازال 
ماذا اريد انا من الحياة وماذا تريد الحياة منى ؟
اخبرنى أنى حقا لا أدرى ..  فلو كنت اعلم ماذا اريد لوجدت لكينونتى سبيل
ماهو الذى اريد ان أكونه ؟ سؤالى الحائر الدائم
 أعلم أن داخلى طاقه كبيرة لكنها مستنفذه منهكة من التفكير فى ذات الاسئلة السابقه 
احيانا اشعر بداخلى قدرة كبيرة على الاحتواء والعطاء بلا حدود واحيانا اخرى اشعر انى ماعدت احتمل او اطيق احدا او حدثا واميل الى  العزلة والانزواء 
اخشى الاقتراب الحب التطلع الى السعاده 
اتحدث احيانا عن الامل ابثه بالاخرين اتمنى للجميع احلاما محققه 
ولا التفت الى ماكانت عليه احلامى تلاشت امامى منذ زمن وماعدت حتى اتذكرها 
بل اصبحت اخشى الحلم اخشى البراح الذى كنت اتوق عليه اخشى الابتسام ببذخ الذى كان جزءا لايتجزء منى اخشى النظر الى السماء  صديقتى الوحيدة بهذا الكون التى كانت دائما  تمنحنى الصفو والحلم والامل 
أكون .. سيظل فعلا راكدا وكلمة مبهمة غائبة عن عالمى الى ان يحدث الله امرا 
ويهبنى بصيرة أنتهى بها من متاهاتى وادرك جيدا مالذى يجب ان اكونه ..
 

الاثنين، 3 فبراير 2014

تراكم اللا شىء ..

صار الركود لها اسلوب حياة تتلاشى من حولها الاحداث وفى اجوائها يزيد كل يوم النقصان
 الفتور العزلة الغياب الدموع الغائبة المستعصية الفراغ
 تدور فى حلقات مفرغه تعيش اللاحلم تحيا اللاحياة تتنفس الضيق و تختنق باتساع و براح من الخوف والحيرة والعذاب اللامحسوس لكنه ملموس جدا فى الكيان فصار مخاض لاينتهى ابدا 
تراكم الفراغ بها فراغ الروح فراغ الرغبة فى ان تكون شيئا او حتى لاتكون و فى النهاية التى لم يعرف لها بداية الى الان هى باتت تراكم اللاشىء تراكم ثابت يزداد لاينقص ابدا  مع انه  فى حد ذاته هو النقص الكامل بعينه وان تحدثنا عنها بانصاف اكثر 
 فهى  تدنو من ان تكون  اللاشىء ذاته ......

السبت، 11 يناير 2014

مامصير ماأكتب ..



افضل مااكتب يعانقه  النسيان  سريعا أو أوراق مهمله  فى دفتر قديم مصيره دائما  سلة المهملات سواء بحجرتى او فى عقلى كذلك  انا فى الحياة اتفه الاشياء احتفظ بها واقدرها وأجملها والاشياء الباقية والرائعه أمحوها انتزع منها حتى حقوق الذكرى 
احيانا يخيل لى انى قادرة على نسج الكثير من الافكار فى روايه تحمل عبق الروح فاكتب على امل يوما ما استجمع فيه قوى روحى لاتخاذ هذا القرار ان اكتب حقا 
فدائما اقول ان ماتحمله روحى للكتابه اعلى كثيرا مما اكتب لكنى بى بعض االكسل  السلبيه الخوف وجميعها تخاذل منى وما اكتبه الان لا يرضينى لانى اعلم انى لو اعتنيت بذلك الامر لصرت افضل 
 الى جانب اننى اكره القيود فانا على عكس الناس يرون دائما ان الكتابه هى النبض الحر لمن يكتب انا اعلم ذلك ايضا لكنى كثيرا مااجد فى السرد على ورق او الضغط على لوحة المفاتيح تكبيل لروحى التى تطوف بعوالم وازمان قريبة وبعيده وخيالى الذى ينبض وحس الحكمة الذى أجافيه وعلى الرغم من أنه يسعى ليحتوينى الا اننى  ابتعد عنه فيحتضننى واشعر انه يعتصرنى  ويكبلنى 
يطوقنى بذراعى الامل والتفاؤل  فأنفضهما عنى 
هذا الحس الذى يتودد الى ويقترب منى يشعرنى أنى نضجت كثيرا أكثر ممايجب 
ويفقدنى شعورى بالطفلة داخلى الذى احمله طول الوقت مهما مر علىّ من أيام وليالى بارده تجمد بها احساسى شيئا فشيئا فاخبىء تلك الطفلة فى غياهب كيانى 
حتى لايدركها أحدهم وينتزعها منى فهى مابقيت لى من عالم وردى نقى لن يعود مجددا 
بعدت كثيرا عن الموضوع الاساسى الا وهو المصير اذن فلنعود أنا وقلبى عقلى وروحى :) المصير لكتاباتى الغير مسروده سوى بخيالى المارة دائما امام شاشه عقلى المنسوجة بحروف وردية وقرمزية وبيضاء وسماوية واحيانا سوداء بلون ليلى وشعر طفلتى التى لايفارقنى وجها فى احلامى طفلتى ذات البشرة البيضاء والوجه الدائرى والعيون الزرقاء طفلتى التى احكى لأمى انى رأيتها بالحلم حقا ولمستها فتخبرنى أنها دنيتى البنت فى الرؤية دنيا هكذا تقولها 

مصير مايجوب فى روحى مصير افكارى وحس الحكمة الذى يتبعنى كظلى 
لا أدرى هل سيصير يوما حقا شيئا يذكر هل سيسجل هل سينشر هل سيظل  مهمل قابع فقط فى سلال خيالى هل سأتحرر يوما من كسلى وخوفى هل سأرسم تلك الاحبار الوردية والقرمزية والسوداء والسماوية لوحات تزين دفاتر جديدة من حياتى وتمحو دفاتر اخرى اعيش بها الى الاّن
هل سأتحرر من فكرة أن تسجيل حروفى على ورق ليس الاهم وانه قيد لروحى  ؟
هل سألتقط افكارى من حبال الخيال الذائبة واحولها الى حياه حقيقية تنبض بها الاوراق البيضاء عند ملامستها .
ما مصير كتاباتى هل سيتطور للافضل ؟ 
ما مصيرى أنا هل سأكره الكتابة يوما ؟ واقرر الابتعاد عنها احيانا اشعر بذلك !..



الجمعة، 10 يناير 2014

تدوينة الدقائق الاخيرة ..

أخبرنى أيها الزمن أمازال هناك فرصة لبداية !!
أعلم أن الحياة الحقيقية لا تحسب بالعمر ولو قيست كذلك لخسر كبارا وربح صغارا 
فالحياة التى نحياها الرابح بها حقا هو من عاش كل لحظة كأنها الاولى والاخيرة وتمتع بها على اوسع قدر
لكنى دائما اتوقف لاتساءل هل كل مامضى هباءا يقف عائقا فى طريق كل بداية جديدة وهل ماأهدرناه من وقت  سيكون حائل بيننا وبين التفاؤل والامل من جديد
هل نحن مذنبون !!! ولا نستحق ...
طاقاتنا استنزف منها الكثير بل قد تكون نفذت ولم يعد لنا  طاقه للصبر على امل او بداية 
خاصة لو أن ماكان بنا من تفاؤل واقبال على الحياة كان يملؤنا الى حد اليقين بأن القادم أفضل
والأحلام والامانى فى طريقنا اليها منال محقق دون ادنى شك والثقة تشبعنا بها
 الى حد يفصل قليلا بينها وبين الغرور بخيط رفيع شفاف 
البداية كلمة اصبحت تخيفنا حروفها كلما مرت أمام رادار العقل 
البداية حقيقة أم وهم البداية اّتية حقا أم اننا لم يعد لنا حق فى بداية

ملحوظة : سميتها بذلك  الاسم لكتابتها باّخر دقائق فى اسبوع التدوين عن البداية قبل منتصف ليل  وصباح اسبوع جديد من التدوين واظن انه مناسب ايضا لموضوع التدوينة  :)

الخميس، 9 يناير 2014

هى البداية ...

فى مخاضها تتألم لتخرج منها روح تحمل حياة جديده فتخرج حياة من حياة 
فى حضنها الدافىء يجد راحته  وبابتسامة خجلى من عينها يحيا 
انفاسها همساتها صمتها الحنون ورقتها ورحمة تتدلى من نبضاتها 
حياه لكل من تقابلت معه امتزج طيفها ونسيم روحها الرقراقة
مع كل من حولها ببساطة وهدوء 
هى المرأة هى حواء هى المعنى الكامن للانثى 
هى الاحتواء .. هى البداية لكل حياه

الاثنين، 6 يناير 2014

جديرة لأن تصير بداية ..

بدأت عامها الجديد بقص خصلات من شعرها الطويل قرار تأباه منذ سنوات لكنها قررت ان تخطو مع عامها هذا خطوات جاده نحو البداية
قراراتها القادمة ستكون أنضج ستكون مختلفه عن تلك البدايات المعتاده مع اول كل عام التى دائما ماكان يزينها التفاؤل قصير الاجل 
قد تنهى هى اشياءا ليست سهله وتغلق صفحات او تقطعها او تبترها او تقتلعها من الجذور 
البداية ستكون عند كل قرار ان تقصقص شيئا مؤلم او حتى ورودا جميلة تسير الى الجفاف وستجف معها ايامها 
ولان تتنتزع من حياتك شيئا او تدور تقصقص بدايات لم تكتمل او نهايات باتت فى كيانك مسقرة كالسرطان تنتشر وتسكنك ولا تنتهى منك ابدا وتستئصل اجزاء من حياتك ماكنت لتستغنى عنها ابدا ليس سهلا لكنها قرارات قوية جديرة لأن تصير بداية  

منذ سنة ...

أحيانا يخيل لى أن الموت هو السلام الوحيد فى هذا العالم .. أنا نفس بائسة كلما تخطو الى الامل تهوى ويسقط معها كل ماآمنت به من قيم أنا أضعف ...